Postsecretmanía

Now this is what I call a fan.

¿Cómo lo hace?

El lunes vi un infomercial de la mierda más mierda que se puede vender. Chequen la idea: una "bolsa" negra la cual tiene dos imanes y la onda es comprar las fundas de muchos colores y diseños para que así te veas bien moderna y diario estrenes bolsa nueva.

Háganme el reverendo favor! Esto sólo se le compara al perro enano, me cae.

Lo que hace la crisis

Big Brother

Cortesía de The Perry Bible Fellowship

Viceland

Encontré una página que no sé si me gusta o me asusta. Se llama Vice Land. De hecho, es una revista pero yo sólo he visto su versión online.

Tienen artículos bien raros y chidos, pero todo, repito todo, es sobre drogas. Que si la ketamina, el DMT, cocaína, LSD... ya ustedes sabrán.

Leí un artículo bien interesante titulado "Los judíos mágicos" que me orilló a unas de mis ya conocidas investigaciones (en las cuales dedico todo un día a recaudar datos sobre el tema en cuestión) sobre los judíos jasídicos, la comida kosher y la creación del Estado de Israel.

Ya sé, soy una nerd, pero es que no lo puedo evitar.

En fin... la página es www.viceland.com.mx

Chequen también el de "Infanticidio en Mersey" y "La pareja dispareja". La sección de "Do´s and Dont´s" no tiene madre.



Me queda clarísimo que esto es un DON´T.

Lo que aprendí este fin de semana

Este fin fue una mezcla extraña, un sincretismo vaya. Demasiadas actividades en pocos días. Pero valió la pena. Debo decir que me siento una persona mucho más completa e inteligente. He aquí lo que aprendí:

- Soy una malísima panadera
- Para todo se hace un casting, una selección, un gatekeeping...
- Ya no sé correr
- El Zócalo es más bonito en domingo
- El papá de la Caso estuvo en una escuela para retards
- Cuautlalpan ocupa el tercer lugar en producción de trofeos a nivel mundial
- Existe un pueblo llamado Cuautlalpan
- Jana no sabe rimar
- Los disfraces siempre acaban mezclándose
- El agua de azahar huele a shampoo
- "Guada" no es ningún albur
- Nadie acata las reglas que se dictan en el camino

Así me la paso los findes

¡Yo soy su monarca!

Se viene el 53avo. aniversario del H.H.H. Mercado de Mixcoac.

Aún no me llaman para que sea la reina de su carnaval, pero me imagino que me veré algo así...

Calm down, calm down, I said to myself this time

Ya me había vislumbrado cantando a todo pulmón el nuevo álbum de Phoenix en mis vacaciones decembrinas y ahora resulta que no.

"Early 2009" es lo que anuncian en su página... ¿Podrían ser más ambiguos? ¿Es que no saben, acaso, que hoy en día todo es subjetivo?

¡Exijo una fecha concreta!

Pepe Grillo moderno

Hace poco me topé con la historia de un dude bien fan de Kant que decidió hacer el experimento de no decir mentiras por un año.

Sí, ¡un año!. Yo no podría pasarme ni 2 días sin mentir.

Resulta que este guey ya le tuvo que decir a su hijo que Santa Claus no existe (¿el niño qué culpa tiene de los rollos de su jefe?) y ha decidido plasmar la experiencia en papel (porque ¿qué chiste tendría no cuentearte a nadie en un año entero si no vas a recibir compensación alguna?) y publicará un libro seguramente con el mismo filosófico kantiano que el epílogo que ya está disponible en la página web (thecompletekant.com) y de donde saqué el penoso fact de Papá Noel.

The Smurfs o lo que es lo mismo: Los Pitufos

Ayer los Pitufos cumplieron 50 años de haber nacido. ¡Yo hubiera creído que más! Si te pones a ver los dibujos ahorita parecieran de 1900, ah la tecnología...

Yo era re fan, hasta tuve una época muy recordada ahora por mis primas en que me apachurraba los chachetes con las manos y decía: "Papito, quiero pitufresas" (no sé por qué lo hacía).

Les dejo una pequeña pic para que añoren sus años mozos, cualquier parecido no es para nada coincidencia.

Porque no hay día que no llegue ni plazo que no se cumpla

Creo que es naturaleza del ser humano (o por lo menos de la mía) escapar de todo aquello que le produce dolor, sufrimiento, agobio... es decir, de todo aquello QUE LE CAGA.

A mi me cagan un buen de cosas (algún día haré un post sobre ello) y por lo general siempre huyo ello con un toque de suerte y confianza. Me zafo de las cosas, me desafano, les doy la vuelta, me salgo por la tangente, etc.

Pues resulta que hoy tengo finalmente que enfrentarme con la realidad y aguantar los madrazos como las grandes. Sí, soy una exagerada, pero también soy una coyona de primera.

Ahora que lo pienso, siempre he sido una miedosa. Por miedo miento, y después de mentir me da más miedo que me cachen. Story of my life...

Si mañana aún vivo contaré la desagradable experiencia y si no... fue un placer.

"While the TV trays wasted summer days"

CSI sigue siendo el rey de la televisión. A pesar de que ya van 8 años de la serie y Grissom se fue del programa, ¡los fans quieren más asesinatos!

De hecho, a muchos programas policiales/detectivescos/de intriga les está llendo muy bien aún con la crisis; lo cual es algo raro pues en lugar de querer ver cosas fantaseosas que nos distraigan (estilo Pushing Daisies) preferimos ver más violencia y más desgracias.

Los ratings en EU de la semana pasada son los siguientes:
- CSI (el original) con 19,275,000 espectadores
- NCIS (la misma onda de CSI pero ahora en la US Navy) fue visto por 18,038,000 personas
- Dancing with the stars (tenían que salir con alguna nacada) con 17,765,000 seguidores
- Desperate Housewives (que también tiene su toque de misterio) tuvo 15,485,000 seguidores
- The Mentalist enganchó a 14,935,000

Esta nueva serie co-creada por el mismo guey de "Roma" promete mucho, apenas lleva unos dos meses al aire y ya figura entre las series más vistas. Se trata de un psíquico convertido en policía/detective que ayuda a resolver casos complicados para aquellos sin el tercer ojo. Puede sonar parecida a Medium pero creo que ésta tiene mucha más onda. Ya he visto los anuncios en Warner Channel, creo que aquí en México empieza a principios de noviembre; a ver qué tal le va...

Lo que sí me decepciona es no ver grandes nombres en esta lista, como Gossip Girl y 30 Rock, sobre todo con la reciente euforia de las elecciones y Tina Fey parodiando a Sarah Palin.

Así están las cosas en EU. ¡Larga vida a la idiotic box!

Volumen II

He descubierto que:
- Los martes son los días más de hueva
- Las buenas movies salen rápido de cartelera
- La espera sí que es dulce
- No entiendo por qué de repente se paran los coches en el Periférico si justamente es una periferia
- Me encanta creer que algún conductor se percata cuando prendo las luces a eso de las 6.30 pm
- Soy de lo más confiada y nunca reviso si me dan bien el cambio
- Ya me volví adicta al talco para los pies
- Me recontracaga traer flats y que llueva
- Extraño un buen la universidad y creo que no la aproveché lo suficiente
- Mi gato maúlla way too loud
- Ya no me vence (tanto ni tan seguido) la tecnología
- La comida fusión no es lo mío
- He desarrollado el tic de ladear la cabeza para liberar presión en el cuello
- ¡Tengo photoshop en la oficina!
- Cuando subo o bajo la escalera de mi casa cuento el número de escalones

¡Basta con el zapping!

Hace ya varios años una maestra de preparatoria nos recomendó asistir a ver publicidad en el cine. Así es: aproximadamente dos horas de puros comerciales proyectados en la gran pantalla, palomitas y luces apagadas.

Puede sonar extraño y fuera de contexto, pero en realidad la publicidad y el cine están estrechamente relacionados. En el Festival de Cannes que se realiza año con año también se premian a los mejores anuncios del planeta Tierra y se galardonan con los leones de oro, plata o bronce según sea el caso.

Los leones del Festival de Publicidad de Cannes van casi siempre para países como Argentina, Estados Unidos y el Reino Unido; todos ellos con agencias de publicidad internacionales y de renombre.

Otros anuncios que han saltado a la fama son aquellos dirigidos por directores de cine famosos. Tal es el caso de David Lynch (conocido por su controversial película Mullholland Dr. del 2001), quien fue contratado por Sony para crear una serie de promocionales cortos para la consola Play Station 2. A pesar de la “rareza” del comercial, el PS2 se convirtió en la consola más vendida hasta ese momento, con más de 140 millones de unidades compradas.

Wes Anderson (su película más reciente es The Darjeeling Limited) tampoco se quedó atrás y aceptó la oferta de American Express para filmar comerciales con el slogan “My life, my card”. Su fórmula: celebridades hollywoodenses hablando sobre su vida y lo mucho que el plástico del centurión les ayudaba. Kate Winslet, Robert De Niro y Ellen De Generes protagonizaron algunos de estos emotivos anuncios que seguían una línea muy parecida a la campaña anterior de AE (“…No tiene precio”) pero con una estética y pulcritud mucho mayor.

Este año en el Festival de Cannes, los ganadores fueron Estados Unidos con 88 premios, seguido del reino Unido con unos 57 leones y el tercer lugar lo ocupó Alemania tras alzarse con 54 estatuillas. El único país hispanoparlantes dentro del Top 10 es España, que se ubicó en el sexto lugar con 25 galardones.

Usualmente los anuncios vencedores se presentaban en Cinemex Casa de Arte a principios de noviembre. Habrá que estar atentos a la programación ya que por lo general están en cartelera poco tiempo y mi más humilde opinión es que vale la pena verlos.

"Muy pronto voy a llegar, ya me cansé de viajar"

Ayer me disponía a tomar un café y chismear de lo lindo con dos buenas amigas. Cual fue mi sorpresa que los dioses del tráfico y de las multitudes conspiraron contra nuestra chicks-date y tardé la fabulosa cantidad de 2 HORAS Y MEDIA para llegar a mi casa.

Del cafecín ni hablar... llegué con la rodilla dislocada de tanto frenar, el cuello tenso y la espalda llena de nudos.

Estúpida ciudad, estúpidos gobernantes, estúpido tráfico, estúpidas distancias, estúpida lluvia que hace que la gente se alele más de lo normal (aunque ayer no llovía), ¡estúpidos todos los que se cruzan por mi camino!

Fe de erratas

Ok, my bad... Resulta que sí existe una raza llamada Welsh Corgi Pembroke. Y sí, su cabeza "semeja a la de un zorro" y su cuerpo es pequeño, ligeramente largo (vulgarmente conocido como "forma de salchicha").

Así que mi perro no tuvo nada de especial, ni era enano, ni estaba deforme, ni el apareamiento había sido algo extraño... simplemente era un Welsh Corgi Pembroke en su paseo sabatino.

Mis disculpas al perro y a su dueña por las sonoras carcajadas.

Se busca dueña de perro enano

Como parte de las actividades culturales(y/o novedosas)de mi fin de semana estuvo el ir a Coyoacán a comer.

Resulta que mientras lo pasaba de lo lindo, que veo a un perro enano. Sí, era enano, no bonsai. Primero fue risa, mucha risa. Después empecé a preguntar si era posible que un perro fuera enano, así como algunos humanos son liliputienses, pequeños, endebles... y que no sea algo característico de su raza, como los chihuahua, que son perros enanos, ¡pero porque así son!

Nadie me entendía, yo seguía riendo y llegué a la conclusión de que este perro era enano, a mi no me engañaban. Además, los que me llevaban la contraria y se obstinaban en clasificar al perro enano "como un bonsai" ni siquiera podían verlo (¿sería por su escaso tamaño?).

Al concluir la tertulia fuimos por un helado y que vuelvo a ver al perro enano, ¡lo sabía, esas patitas tan cortas no lo podían haber llevado muy lejos!, y que me carcajeo en la cara de la dueña, no podía parar. El perro enano bien sabía que me estaba burlando de él. Seguro está muy acostumbrado a ese tipo de reacción por parte de la gente.

Me dio tanto coraje no traer cámara, es que en serio era un ejemplar único: cabeza de Lassie y cuerpo de perro salchicha encogido. ¡Una maravilla!

¡Shana Tova!

Estamos en el año 5769 según el calendario judío. En cualquier otro momento de mi vida esto no significaría nada, pero a decir verdad, es posible que esta vez me una a la celebración y empiece a perseguir aquellas metas que me propuse al calor de las copas decembrinas.

Repito para mis adentros y memorizo: "Entre más me moleste Herman más feliz seré, entre más me moleste Herman más feliz seré, entre más me moleste Herman más feliz seré..." así unas varias veces hasta que entro en sopor.

Platicando con una amiga del trabajo, descubro que no soy la única interesada en esta fecha. Su nick es "deja vu. queremos ser cabeza". Así que le pregunto:

S - ¿Qué con tu nick?
d - Del año nuevo judío, que se dice en lugar de feliz año nuevo: "Que seas cabeza y no cola"
S - ¡Ah sí! Lo leí justamente, que por eso ponen una cabeza de pescado en la mesa
d - Pero no entiendo por qué estar peleados con la cola. Entonces me dicen que no... que queremos ser cabeza no cola. Entonces... es programación neurolinguística
S - "Avruj, de la comunidad NCI-Emanu de la Fundación Judaica, avanza con algunos de estos significados: la cabeza de pescado significa que podemos ser cabeza y no cola, lleva a reflexionar en qué fuimos al frente y en qué nos recluimos"
d - ¿Nos recluimos? ¿En la cola o en la cabeza?
S - No lo sé, buena pregunta...
d - Es que es toda una filosofia que no sé si entiendo bien
S - ¿Qué no hay un refrán algo así de: "Más vale cabeza de ratón que cola de león"?, ¿o estoy loca?
d - Sí, ves.. está cabron, está en todos lados; ¿qué pedo con la cabeza y la cola?
S - Ya sé, pero esas dos se contraponen, ¿no?
d - Mmm..... el asunto es que no se ponen de acuerdo entre la cabeza y la cola pero son la constante. Cabeza y cola. Y entonces pienso: ¿Y si eres estómago?
S - ¿O corazón?
d - ¡Exacto! ¿Por qué la disputa está entre la cabeza y la cola? ¿O entre el principio y el fin? ¿O el 1 y el 0? ¿Por qué los extremos? ¿Y por qué tienes que escoger? Pero, ¡sí que vivimos la vida en esos términos a veces! Como si fuéramos códigos binarios
S - Sí, siempre escoger. "Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance..." El trabajo es lo más binario de la existencia, ¿o la existencia lo más binario?
d - Pues eso ya es un 1 en términos binarios, existir sería darle información para que suceda, es decir, correpondemos a un 1, y antes de eso somos 0
S - Es correcto, o sea que a huevo eres un 1
d - Exacto.. por principio
S - Digamos que empiezas siendo cola y aspiras a ser cabeza, según ellos
d - Qué occidental, ¿no?
S - ¿Y si siempre quieres ser cola y no molestarte en ser cabeza, qué? ¿Estás mal? Mi mamá quiere que yo sea cabeza, y soy cola. ¡Orgullosamente cola!
d - Y ser cola también resulta un reto, es más... ser cabeza es hacia lo que tendemos de manera natural, entonces el verdadero reto es ser cola e instituirse como una
S - Y ser una cola de manera permanente requiere mucho esfuerzo
d - Exacto. vas contra la corriente y eso sí que cuesta
S - Pero no es tan natural querer ser cabeza, más bien es lo que nos han impuesto. "Sé cabeza, trabaja, saca dieces en la escuela..."
d - Y toda la mercadotecnia te lleva pra allá, aunque no lo logres. Lo jodido es que te deseen ser cabeza
S - Ajá, que si no eres cabeza no eres nada
d - Es decir... no todos podemos ser cabeza y si vives con ese anhelo toda la vida estás condenado a la frustación, entonces... que chido que quieras que sea cabeza... pero cualquier otra parte está bien.
S - Exacto, y no es que por ser cola quieras ser mediocre, más bien quieres ser algo más, algo que no sea cabeza, y que también es válido
d - ¡Exacto! Es más... si yo fuera una parte de mi cuerpo no querría ser mi cabeza.
A veces se infla, está pesada y tiene días que se ve terrrible, además de que no para. Tal vez querría ser una ceja o un diente.
S - A mí me gustaría ser el pelo, porque está muerto, pero vivo a la vez
d - Claro, o una uña que se desprende y vuelve a salir, sin nostalgias ni dramas, sólo se vuelve a inventar
S - Sí, porque aparte lo cuidas, lo pintas, lo cortas
d - Exacto y sí que hace una diferencia en the whole picture
S - Pero igual puede pasar desapercibido
d - O no estar visible incluso, pero sí existir
S - Y no tienes tanta presión como la cabeza
d - Ni tanta actividad... te mueves con el viento
S - El asunto es que cada quien debería de ser la parte que quiera
d - Y sin culpas
S - Amén

Así que este año me voy a empeñar en ser cola, la cola más chingona, o pelo. ¿Ni al pelo ni a la cola le importa lo que Herman haga, o sí?

Dudas y aclaraciones

Un amigo que hace mucho no veo entró a este su blog y me mandó un mail que quisiera yo compartirles.

He aquí:

"Hey, leí tu blog por mera curiosidad. Quería dejar un par de comentarios pero al final me pareció más bien de hueva tener que registrarme, así que mejor te los digo aquí más fácil. Me parece perfecto que hables mal de tu madre y de tu trabajo y que tengas un blog para eso, pero, ¿qué culpa tiene el pobre japonés de la foto que ilustra a los hikikomoris?. Por otro feliz no cumpleaños y si no te gusta tu trabajo, renuncia, pero hazlo con estilo y hazlo en grande, se siente increíble. No estoy en la posición de ofrecerte trabajo que bastante me cuesta tener el mío y hacer lo que me da la gana, pero igual avísame para que me cuentes o namás para ver qué tienes que decir."

Ahora, yo quisiera escribir algunas cosas:

1) No sean huevones y regístrense para dejar comments, la pereza es un pecado capital, no caigan en ella.

2) Me parece perfecto que a Rodrigo le parezca perfecto que hable mal de mi madre, lo seguiré haciendo

3) El hikikomori en realidad no tiene la culpa de nada, al menos en mi vida, porque no creo que sus padres piensen lo mismo que yo. (Chequen este artículo, un poco extenso pero sin duda el mejor que encontré sobre este asunto: http://www.nytimes.com/2006/01/15/magazine/15japanese.html)

4) Citando al gran Víctor Hugo "El trabajo endulza siempre la vida, pero los dulces no le gustan a todo el mundo". Interesante.

Quedo de ustedes.

In the new

Hace unos meses me encontré con el blog de una tipilla que se hace llamar Jen Mac. Esta Jen tiene un proyecto: hacer cosas nuevas todos los días durante todo un año. Y lo logró.

La verdad es que hay algunas "cosas nuevas" bien chafas, como usar la caja fuerte en una habitación de hotel o ir al trabajo con los pies pintados de morado; pero sí hay unas que me gustaría hacer y que aunque caen en el cliche de "cosas novedosas por hacer antes de morir" suenan interesantes.

Por lo pronto, esta Jen se hizo medio famosa con este blog y le hicieron varias entrevistas en medios "importantes". Ahora ya no tiene el proyecto de hacer cosas nuevas diario, pero sí de vez en cuando e igual las postea.

¡Se aceptan sugerencias de cosas divertidas y originales para realizar en los próximos días!

(El link del blog es: http://jen365.blogspot.com)

De cuando trabajar te deja lelo

Pareciera que estuviéramos destinados a laborar. La gente te congratula cuando obtienes un puesto, te palmean la espalda, hacen chistes usadísimos como hablarte de usted y decirte "Jefe"; como si todo en esta vida se redujera a estar en nómina.

Es que hasta esa palabra me caga. Nómina. Nó-mi-na. NÓMINA. Es pedante. Pero aún más pedante es convertirte en todo un Godínez.

Despertarse a las 7 no es agradable. Preparar café, elegir ropa "ejecutiva" (mi salario sin duda no lo es...), emperifollarse, salir al coche con la bolsa, el snack de media mañana y los tacones en la mano.

Ahí es cuando empieza el tedio. Una hora en el tráfico. Me enchino las pestañas, casi choco, repito la operación. Un sorbo de café, le cambio al radio y busco al repartidor del Publimetro. Así hasta que llego a la oficina.

Prendo mi compu, saludo al superior, voy al baño. "Usted tiene 29 mensajes nuevos en su bandeja de entrada". Si no hay nadie en el messenger pido la eutanasia. Abro una plática grupal. Se me duerme la pierna izquierda (siempre es la izquierda, no me pregunten por qué). El teléfono ya ha sonado unas 40 veces. El reloj de Catedral marca las 11. Tecleo. Me estiro. Me aburro.

Aunque ya haya dejado la escuela hace mucho tiempo, para mi a partir de las 11 es legal aplicar el lunch. Coca-Cola, frituras y una manzana para no sentirme tan culpable.

Esperar para salir a comer me parece eterno y la mayor sopresa de mi día me la da el menú de la comida corrida. Triste. Me enojo cuando hay sopa de lentejas, aunque igual la disfruto. Intento no pensar en los pendientes de la oficina, pero mil post its me atacan mientra degusto y les deseo "provecho" a mis compañeros.

Regreso. Me lavo los dientes con ahínco. Aguardo con ansias a que den las 6. Me despido del jefe con la hipócrita frase "¿No se le ofrece nada más?", esperando desde lo más profundo de mi corazón que no se le ocurra pedirme que le transfiera a nadie más.

Quiero llegar a mi casa, quitarme los zapatos, echarme en el sillón, ver la tele y despeinarme, pero para eso falta una hora o más, dependiendo del tráfico capitalino y el ciclo del agua.

Bueno, mañana será otro día...
¡Exactamente igual!

Tecnocosas

Odio ser esclava de la tecnología.

Ya es impensable y hasta absurdo ver nuestra vida sin ella, y eso a decir verdad me caga. No por nerd ni por tener una de esas teorías bien elaboradotas de cómo la ciencia supera al hombre, sino porque de ella depende toda mi diversión.

Atrás quedaron las matatenas, los juegos de manos (que son de villanos) y el "resorte". Sin Messenger el trabajo te parece eterno (más de lo normal), sin Facebook eres un rechazado, sin tele te excluyen de los chistes de las series y lo peor de todo es que te encuentras expuesto a que en cualquier momento todo se joda y tú te quieras morir, porque sí, sientes morir.

Ahora, no me confundan con un "hikikomori". Esos gueyes sí están locos. Debo recaudar más información sobre ellos para no volverme uno.

Empezaré a practicar con el yo-yo.

Pero Raqueeeeeeeel...

Tuve una maestra odiosa. Se llamaba Raquel y para acabarla de chingar me daba 2 materias: geografía y civismo.

Todo en ella era pedante: su aguda voz, su rebosante amragura, la forma desdeñosa de mirar, las estúpidas actividades de clase.

Raquel era obsesiva del silencio y del "hágalo usted mismo". Nos hacía comprar mapamundis y sólo daba las instrucciones una vez. A la hora que decía "Comiencen" no se podía voltear con el compañero a preguntarle alguna duda o algo por el estilo, o sea que más te valía no estar divagando a la hora que Raquel explicaba, porque si no entendías no podías hacer la actividad, lo cual equivalía a no tener su firma en el trabajo realizado, lo cual significaba una mala calificación y por ende el disgusto de tus padres y el odio puro y genuino de Raquel.

Yo la odiaba, pero ella me odiaba más. Me llamaba "Treinta y tres". "Treinta y tres ponga atención", "Treinta y tres una plática más y la saco del salón", "Treinta y tres aún no le he dicho que puede utilizar las tijeras". Treinta y tres era mi número de lista en primero de secundaria, y así acostumbró llamarme durante los siguientes dos años, aunque yo ya no fuera 33 sino 41 o algo así.

Además de maniaca, Raquel tenía mala memoria. Un día juró haberme puesto un reporte durante una de nuestras habituales peleas.

- Treinta y tres, tráigame el reporte firmado
- ¿Cuál reporte Raquel?

(Ella creía que le tomaba el pelo)

- El que le puse la semana pasada
- Raquel pero sólo me sacaste del salón

(Mi madre hubiera dicho que era una descarada por usar el "sólo")

El asunto acabó en Raquel yendo con mi asesora a poner en tela de juicio su lucidez, y con mi asesora jurándole por la Madre María Eugenia que no me había puesto el dichoso reporte que porque como yo misma lo había dicho "sólo me sacó del salón".

No tuve la misma suerte la segunda vez, ni creo que la tercera.

Volumen I

Soy fan, fan, bien fans de:
- Apuntar hasta el último detalle en mi libretita reporteresca
- Pegar y recortar
- Echar rock hasta que el cuerpo diga basta
- Bailar sin tapujos ni pretensión alguna
- Llevar el ritmo de una rola con el dedo índice al aire
- Saludar a los niños que van en el coche
- Jugar a que es sábado
- Aplicar el recalentado de mi comida preferida
- Colgarme todo collar que vea a mi paso
- Tener abiertas como 35 ventanas
- Contar las anécdotas de Sergio y Stefan

A modo de disculpa

No sé ni a quién le escribo esto pero bueno...

Perdón por tenerlos en el cajón del olvido, sinceramente había perdido la llave y con ella todo mi tiempo para bloggear; porque sí, soy una blogger! Gracias a aquel usuario desconocido que me bautizó en esto de la experiencia de postear babosadas, porque me queda claro que cuando alguien fuera de tu círculo social inmediato conoce tu blog ¡te haz consagrado!

Prometo que pasarán un buen rato.

What if...?

Yo creo que todos hemos soñado, aunque sea una vez en nuestras vidas, con un mundo distinto.

Absolut Vodka lleva todas estas ideas al extremo y las plasma en papel (principalmente).

En el "Absolut Wolrd" los hombres se embarazan, Dios nos avienta cubitos de hielo por eso del Calentamiento Global, las avenidas están llenas de obras de arte en lugar de espectaculares, las chicas pueden armar su hombre ideal y muchas otras cosas fregonas.

Usted se apunta para vivir en este Absolut World? Tome ticket que hay cola...

Cosas que irritan a mi madre

Cuando a uno le toca una madre histérica como la mía es fácil sacarla de sus casillas, y más si la hija en cuestión resulta ser su menos favorita.

He aquí una lista de cosas que ponen a mi progenitora como cabra:
- Dejar las puertas abiertas (del clóset, del baño, de la puerta que comunica su cuarto con el jardín...)
- Decirle que "llego al rato"
- Que no me preocupe por lavar mi coche en meses
- Tirar el agua en el piso de la cocina (peor aún: Coca Cola)
- Ver la tele cuando comemos y no hacerle caso cuando me cuenta sus fabulosas anécdotas
- Que le pregunte si ese día se pintó las cejas (Bonus: llamarla Herman Monster)
- Echarla de cabeza cuando le ha dicho una mentira a mi abuela
- Que no arregle los pantalones que me quedan muy largos
- Decir frases como "eso apesta" y "sería miserable"
- Que vaya tanto al cine
- Dormir en las carreteras que según ella "valen la pena ver"
- Que llegue tarde al trabajo (como si ella me pagara mi sueldo...)
- Decirle que se está pareciendo a mi abuela
- Servirme la comida con mi propio tenedor o cuchara y no usar "los cubiertos para servir"
- Usar blusas que a ella le parecen reveladoras
- Que no ahorre
- Burlarme de su poco vocabulario y deplorable ortografía

No hay orden específico, todo le purga de igual manera, dependiendo de su variable humor, día de la semana y cuantas otras cosas de esta lista haya hecho anteriormente.

Un poco de psicoanálisis

No entiendo a la gente, neta que no.

Antes todo era antro: te morías por ir al antro, te arreglabas como prosti para que te dejaran pasar, te rebajabas a coquetearle al cadenero, le rogabas a tus jefes que pasaran "tarde" por ti... Y si eras güey, le decías a tus primos que te llevaran y si alguna lela se dejaba, entonces la utilizabas de "pareja".

Pues ahora, ya nadie quiere ir al antro. "Sale muy caro", "siempre está aperrado", "me caga la música", etcétera, son algunos de los pretextos que la gente dice. Todos prefieren las fiestas, las caseras, reuniones, pedas, beberecuas, carnavales, como le quieran llamar, pero, ¿qué pasa cuando decides hacer una fiesta virtual?

Ayer, a mi amiga carioca y a mi, mientras chateábamos de lo lindo, se nos ocurrió hacer un reven por Messenger. Jurábamos que era la idea del siglo, así que, sin más, nos dispusimos a invitar a todos nuestros contactos que estaban online y armar el asunto.

Resulta que, mientras nosotras lo pasábamos bomba, nadie entendió la gracia y poco a poco desertaban. "Chispita" se largó sin avisar, "Rafae/Pelusse Je t´aime" (ridículo nick, por cierto...) comenzó con los improperios: "No mamen, consíganse una vida" y cosas por el estilo, mientras que yo, trataba de moderar la situación y le pedía amablemente que dejara las palabras altisonantes para otra ocasión.

El punto es que Pelusse también desertó y entonces empezamos con las presentaciones: "Hola, soy Sofía y me gusta la copita", dije a modo de saludo, siguió mi amiga: "Soy Jana y me divierte molestar a la gente". Pero nadie se atrevía a continuar, la fiesta estaba muriendo...

Hicimos alarde del chupe (había mucho, los emoticones pululaban) y de la buena vibra del lugar, pero uno a uno, los soldados fueron cayendo y quedamos los que estuvimos en un principio, mi amiga y yo.

Todos se quejan del antro, todos piden fiestas, y cuando por fin los invitas a una, te mentan la madre y se largan!!! Party poopers!!!

De canes y mininos

A muy pocas personas les gustan los gatos. Casi todos aman a los perros.

Cuando alguien dice que tiene un gato, de imediato lo tachan de "nerd", "raro", "de hueva". Yo pregunto, ¿por qué?. Los gatos son súper chidos!

Para empezar, no dejan sus cagadas por toda la casa ni en el jardín, son bastante higiénicos, con su caja de arena basta. Tampoco te babean, ni te andan oliendo donde no deben (para las mujeres es bastante incómodo, por si no lo habían notado...), no son unos monstruos de 2 metros y no los tienes que andar bañando, ellos solos lo hacen. También saben regresar a su casa, y no es por convenencieros, es porque son más listos y no se pierden.

Ahora que si conocieran a Iñigo, mi gato, caerían rendidos! Es una monada. El ojiverde-bicolor se apodera de todos los sillones, camas y recobecos posibles para disfrutar de una merecida siesta.

Llegó de la nada a quitarle el reinado al Almejo, por eso no sabemos ni cuántos años tiene y nos tomó un tiempo descubrir si era macho o hembra. Pero ahora no hay quien dude que es el rey de la casa.

¿Qué se sienten?

¿Qué pasa por las mentes de aquellas personas que no son tan feas, pero tampoco son tan guapas, como para salir al mundo exterior sin una gota de maquillaje?

Sí, es un debate eterno que sostengo con una buena amiga, pero ni ella ni yo lo entendemos.

Ok, no eres fea, pero tampoco te creas una barbaridad como para andar de cara lavada. Y aunque fueras una barbaridad, las barbaridades se pintan, se arreglan, se emperifollan, por eso son unas barbaridades y sinceramente, tú deberías de hacer lo mismo!

Llega una edad en la que, por respeto a las demás personas, es una grosería no usar rímel, un poco de blush y makeup en los lugares debidos.

Por algo se debe comenzar

Decidí crear este blog hace mucho tiempo, tanto, que para mi es como si ya existiera.

Se han de preguntar por qué rayos abro otro blog, si ya existen chorrocientos con mierda y media publicada? Bueno pues es que cada que salgo a la calle (o me quedo en mi casa), algo digno de postearse sucede. En serio! Esta ciudad es una maravilla! Lo único malo es que no me he comprado una cámara digital y vaya que he perdido buenas pics, prometo hacer algo al respecto.

En fin, bienvenidos a este su blog, pónganse cómodos.